y su proverbial sandez

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Comida basura ¿basura?

22:16 Posted by Martín Caño , No comments
El otro día hablaba con no sé quién sobre los diferentes restaurantes que podíamos encontrar en una ciudad cualquiera, de todo tipo, chinos. italianos, pakistaníes, grill, hindú, mexicano, etc. El asunto es que el tipo se me echó las manos a la cabeza cuando dije hamburgueserías, kebap, pizzerías... "Eso no es comida, es comida basura, porquería". Les invito a que vean la siguiente foto:


¿Habrán visto algo más delicioso? No, esto no es comida basura, y tengo que decirles que le he retirado la palabra al energúmeno que me ofendió con esas despectivas palabras. Esto es una delicia para el paladar y para la vista ¿alta en calorías? Sí ¿y qué?

Estoy hasta las narices que la gente se meta en la vida de los demás y digan "eso no es sano y te morirás más pronto que tarde". ¿Y si me dedico a comer lechuga a palo seco a todas horas? ¿duraré mucho? Seguro que tampoco me libraré de una anemia galopante que me haga desmayarme por las esquinas.

Este tipo de comida, además de ser repelente para los puristas recalcitrantes, es un gusto para los cinco sentidos, da gusto verlo, ese sonido cuando la muerdes, ese sabor pleno, profundo, ese tacto grasiento, ese olor impreciso que pica la curiosidad ¡no! debería ser pecado hablar mal de semejante manjar. A ver si con un cocido madrileño, una fabada asturiana o unos callos se mete uno menos calorías ¿y cuál es el pecado de la mal llamada "comida basura"? Que su elaboración es sencilla y rápida. Si uno tardase 6 horas en prepararla, seguro que en los grandes restaurantes se serviría como manjar.

¡No les escuches, comida rápida! El delirio de los sentidos lo encarnas tú solita y esos malhablados que te dicen cosas feas no son otra cosas que víctimas de su propia fortaleza moral, pues en algún momento sucumbieron a tus encantos... repetidamente.

Horror en los Servicios Médicos españoles

15:00 Posted by Martín Caño , , 4 comments
Como afiliado del seguro médico ASISA, cuando vivía en Madrid, la cosa de la sanidad era fácil. Cuando quería hacer una topografía corneal a mis maltrechos ojos, llamaba por teléfono a cualquier centro médico privado y pedía cita. Al día siguiente iba al citado centro, me hacían la topografía (5 segundos con cada ojo) y el mismo médico oftalmólogo analizaba los resultados y los comparaba con las anteriores pruebas que yo mismo le facilitaba, si el oftalmólogo no era el que me seguía regularmente.

Pero resulta que llego a Canarias, y a una isla menor, con solo 100.000 habitantes. Primer problema: un solo oftalmólogo para toda la isla. Después de muchas llamadas y rellamadas a unos y otros, he aquí el proceso que debo seguir para hacerme una prueba que en Madrid no me costaba un euro y que me hacían y revisaban en apenas 10 minutos:

1.- Llamar al centro médico SERMEVA para pedir cita con un médico de cabecera.

Alargador de pene vs. vibrador

14:03 Posted by Martín Caño 7 comments
Con 39 años ya a mis espaldas, uno sabe ciertas cosas de la vida, controla diversas temáticas, tratando de entender al menos un poco de todo, centrándose especialmente en determinadas cosas, que terminan convirtiéndonos en verdaderos especialistas.

El otro día, mi sobrina, llamémosla Ginger, me dio un master de sexo online, por Facebook, en un tema abierto en el que muchos participaban, y no piensen mal. Tiene apenas 20 años y, lo que hace unos años sería una joven que se abre camino en la vida real, en los momentos que vivimos del siglo 21 no tiene nada que ver, pues estos jóvenes se muestran más maduros de lo que en realidad son, ofreciendo a todos el escaparate de solvencia y suficiencia típico de esa edad, que los adultos nunca nos creemos, a excepción de sus padres.

Todos estábamos diciendo bobadas sobre los orientales, pues mi sobrina tiene especial predilección por Japón. Inevitablemente salió a colación el tamaño del pene de los japoneses, o más bien, el estereotipado tamaño de los orientales, en todos los sentidos. Y ella salió al paso muy bien, con solvencia, diciendo que el tamaño no importa y que las mujeres solo tienen sensibilidad en los primeros 5 centímetros, justo lo necesario para llegar al punto G, ese invento femenino creado para hacer sentir inservibles a los hombres cuando ya no les interesan.

Y yo, que suelo meditar las cosas, me pregunto ¿y por qué diantres aparecen semejantes vibradores descomunales en las tiendas de sexo? ¿por qué una señora ya vivida en estos asuntos se va a comprar un armatoste de veintitantos centímetros, cuando con uno del tamaño de un dedo meñique le basta y le sobra para el servicio? ¿es que las señoras que lo compran grande son de otro planeta y tienen su constitución interna diferente? ¿qué tipo de vibradores se venden en Japón?

Los perros saben leer

18:00 Posted by Martín Caño No comments
Me quedé a cuadros cuando lo leí. Ahora resulta que los perros encuentran a sus dueños porque reconocen el idioma humano (se sospechaba), pero porque saben leer.

Investigadores del comportamiento animal de la University of Minnesota, han demostrado a través de estudios concluyentes que la mayoría de las razas de perro son capaces de entender los caracteres escritos por los humanos, independientemente del idioma en el que estén escritos, es decir, aprenden a leer.

"La idea surgió cuando unos amigos, que eran hermanos, se vieron involucrados en el mismo accidente con sus dos coches. Ambos viajaban con sus familias y sus perros. Afortunadamente, y pese a lo aparatoso del accidente, nada les sucedió. Pero a los pocos días, el perro de Mike llegó, y la alegría para todos en su familia fue inmensa. En la casa de al lado, Roger y su familia aguardaron ansiosos el regreso de Berna, su pastor alemán, también perdido en el accidente", dijo Anthony Baraga, impulsor y supervisor del proyecto "Reader".

Nunca apareció Berna, y la curiosidad surgió en la cabeza de Baraga, que investigó las posibles causas del no retorno de Berna. "Mike y Roger me explicaron lo sucedido en el accidente, y sabiendo con relativa certidumbre que no murió el animal en el accidente, pues no se encontró ni el cuerpo ni rastros de sangre, averigüé que la diferencia entre ambos canes era que el perro de Mike viajaba en los asientos traseros y tenía visión completa de cuanto le rodeaba, mientras Berna viajaba correctamente colocada en el maletero del coche en un hueco que solo le permitía la vista hacia atrás. Eso excitó mi curiosidad y decidí plantear el asunto en la universidad".

El asunto terminó investigándose en el enorme campus que la University of Minnesota tiene en Twin Cities. Se criaron dos perros de idéntica raza, viviendo en el mismo edificio, comiendo lo mismo y cuidados por el mismo dueño, que los sacaba a pasear por separado, pero a uno de ellos se le tapaba la cabeza cuando salía a la calle. El perro que tenía la vista libre, Trexus, llegaba perfectamente a su hogar, tirando del dueño, mientras que Helio, el de la cabeza tapada, se comportaba como el esclavo de un perro lazarillo, sin valerse de su olfato para dirigirse a su hogar.

Una de las pruebas principales del experimento fue la de enseñar a Trexus diferentes carteles escritos, observando las reacciones del can. Cuando se le mostraba la palabra "Food", abría la boca y miraba a su cuidador. Cuando se le mostraba la palabra "Car", el perro aparecía indiferente. Cuando se le mostró el cartel con la calle del campus donde estaba su edificio, y a continuación, el nombre de éste, el perro alzaba las orejas y se le aceleraban las pulsaciones.

La prueba definitiva se sucedió a los pocos días. Se planeó un largo recorrido por el campus, de hecho se salía incluso a pocos kilómetros de la pequeña ciudad universitaria, eso sí, siempre dentro de terreno acotado. Se colocaron carteles escritos en inglés indicando en qué dirección estaba el campus, para tratar de guiar a los perros a su hogar, carteles que ya no fueron necesarios dentro del campus por existir ya una señalización. A 5 kilómetros, los investigadores soltaron a los dos perros (que fueron sacados de su hogar con la cabeza tapada), separados por unos 500 metros. Ambos llegaron sin problemas a la carretera que enlazaba con el campus, pero se observó que mientras Helio aparecía despistado, Trexus se fijaba en los carteles indicadores y los siguió, mostrándose apenas dubitativo y sin cambiar nunca de dirección si no veía un cartel, apareciendo en apenas dos horas en la puerta de su hogar. Fue necesario salir a buscar a Helio, que estaba despistado junto a unos matorrales. Era la primera vez que ambos perros hacían ese recorrido y Trexus apenas se sirvió del olfato.

"¿Quién no se ha preguntado alguna vez cómo puede un perro perdido o abandonado seguir la pista de su dueño, a lo largo de cientos o miles de millas, que ha salido del lugar subido en su coche?", plantea Baraga, cuestionando la capacidad olfativa e instintiva de la raza canina.

El experimento se repitió con dos razas diferentes. La segunda prueba se hizo con dos ejemplares de dálmata, con la diferencia de que a ambos perros se les taparon los ojos cuando salían a la calle. Ninguno consiguió encontrar su hogar. A continuación se volvió a repetir la investigación con dos mastines, y esta vez se dejó a los dos perros la visión libre cuando salían a pasear, y el resultado fue que ambos perros llegaron a su hogar.

La última prueba se repitió con los dos dálmatas que no pudieron encontrar su hogar, pero esta vez a uno de ellos se le permitió ver, y éste perro completó con éxito la prueba, quedando su compañero perdido como en el anterior intento.

Cada intento costó a los investigadores alrededor de un año, por lo que el conjunto de la experimentación costó al equipo de la University of Minnesota casi cuatro años, llegando a una cierta conclusión: la raza canina es capaz de memorizar, componer y entender las letras y su conjunto, o sea, que pueden aprender a leer.

¿Estamos ante un descubrimiento que haga más humanos a los perros? ¿habrá que cambiar el estátus legal de los canes como individuos en la sociedad? ¿cual será la consecuencia del conocimiento de que un cachorro canino puede aprender a leer en su primer año de vida?

Un toro los separó

10:45 Posted by Martín Caño , , 1 comment
He de aclarar, antes de que los antitaurinos se me echen encima indignados, que la historia que voy a contar, aunque tiene la temática de la Fiesta Nacional, no es una epopeya, es una historia de amistad, el relato de dos personas.

Era una horrorosa tarde de junio, en la que es considerada por muchos como la plaza de toros más importante del mundo, la Maestranza de Sevilla. Lo que era en principio una tarde de fiesta, pues el novillero conocido como El Niño del Estrecho tomaba la alternativa a lo grande, en la mejor plaza y a manos del maestro valenciano Ponce, se tornó en una amenazadora suerte que hizo a todos los espectadores temer por la integridad física de los diestros.

No paraba de llover, incluso a cántaros, y el aforo de la Maestranza, repleto porque venía Ponce, aguantó el chaparrón entendiendo que era una fiesta de alternativa, y salvo hecatombe, no admitiría el aplazamiento. Aquél junio de 2002 era el día de El Niño del Estrecho.


El diestro de Algeciras recibió al primer toro, un manso peligroso y astifino, que en nada permitió el lucimiento del torero. Ese toro hosco y remolón fue desgraciadamente el primer toro de la carrera como matador del gaditano. Mucho pundonor y coraje, pero ni el toro ni el tiempo permitieron arrancarle nada al morlaco.

Pero la negra historia se tiñó de sangre en el segundo del Niño, un toro nervioso y liviano, de nombre "Maiquito". Cuando salió de toriles, el animal salió disparado buscando al matador, persiguiendo al destino. El diestro se mostró tranquilo y dejó corretear a Maiquito, que pisoteaba los charcos como chiquillo travieso. El Niño salió al ruedo y perdió una zapatilla. Unos pases más que correctos y una media verónica sacaron los primeros aplausos de la tarde para el nuevo diestro. Suspiros de España entonaba la banda, y el espectáculo prometía. Ponce, con las manos en la barrera, observaba cauteloso el discurrir de la lidia. Desde la barrera, el apoderado del Niño, un tal Restituto, no paraba de vociferar "¡Apégate, Niño, que de aquí sales con los pies palante o por la pueta grande!", "¡la zapatilla, ponetela que te va a escurrí!". El Niño de Algeciras, crecido, y viendo que las cosas le salían mejor que con el primero, se quitó la zapatilla que le quedaba y la lanzó al contra la barrera. Aplausos.

Y llegó el momento del tercio de varas, de castigar un poco al toro, y Ernesto Chirón, el picador, saltó a escena. Apenas el toro vio al caballo, se lanzó agresivo a herirlo, pero Ernesto, muy ducho en estas lides, giró rápido a su montura y Maiquito embistió en las protecciones del caballo, que fue desplazado hasta la barrera, donde el toro se ensañó más. Chirón sabía su trabajo y castigó duramente a Maiquito, que comenzó a acusarlo. El Niño miraba imperturbable, con los ojillos entornados. Con un gesto, dijo a su picador que cesase el castigo.

Y sonó el cambio de tercio, y ya se estaba preparando el primer banderillero de la cuadrilla, un militar de profesión y banderillero de vocación, uno que llamaban "el Marqués", y que ocasionalmente formaba parte de la cuadrilla del Niño. Alto, elegante, fornido, de grana y oro, tomó las banderillas, acariciándolas, acomodándoselas. Todos desaparecieron de la plaza y se quedó él sólo con Maiquito. Le gustaba lucirse. Alzó los brazos y caminó pausadamente, contoneándose, hablándole al toro. Ese era su momento, no sabía apenas dar un pase, pero la banderilla era algo que dominaba. El Niño del Estrecho pensaba orgulloso de su banderillero "este cabrón siempre quiere ser más protagonista que yo". Y sonó un grito, el Marqués voceó al animal, que se arrancó, pero a apenas tres metros del banderillero, se detuvo, y fue el hombre el que se tuvo que acercar a la bestia, entró en su terreno. La suerte estaba echada, y  cuando el toro le tuvo a unos centímetros, hundió la cara en el suelo y la alzó bruscamente, empitonando al Marqués en una pierna, oyéndose un crujido espantoso. Ponce fue el primero que saltó, instantáneamente. El toro no se ensañó a Dios gracias, pero la cogida era grave y un reguero de sangre le salía al Marqués de su pierna izquierda. Le cargaron los de la cuadrilla y, taponándole la herida, le llevaron a la enfermería. La sirena de la ambulancia sonó en un par de minutos. Murmullos.

El tercio de banderillas se completó sin sobresaltos, pero todos en la plaza se preguntaban por el estado del Marqués, sobre todo, el Niño del Estrecho. que, como buen profesional, tenía que terminar la faena y matar al toro. Salió, descalzo, al centro de la plaza, y emotivamente, brindó el toro al público. Gran y sentida ovación. Pero la cosa cambió, y los gritos entre el público fueron la tónica el resto de la faena, pues rabioso, el Niño quería vengar a su compañero herido, y se arrimó, más de la cuenta. En barrera, Ponce se temía lo peor, y rezaba en silencio para que lo matase de una vez, pues el Niño estaba empezando a dejar de respetar al toro; estaba como loco.

Y llegó la culminación de la faena. El Niño cogió el estoque y se dirigió hacia el toro. Lucía elegante y discreto, de azul y oro, y en la manga de la chaquetilla llevaba una gran mancha de sangre de su banderillero. Quería acabar cuanto antes. Encaró a Maiquito, bajó, arrastró la muleta, y llamó al toro, que acudió cansado y obediente. La estocada fue certera, hasta la empuñadura, pero se produjo una conexión fatal, pues cuando el Niño hería de muerte al animal, éste buscó al torero en un último intento, y lo encontró corneándole una, dos, tres veces, bajo la nalga. Ponce fue también el primero en llegar a sacar a Maiquito de allí, y mientras la cuadrilla se llevaba al Niño a la enfermería, el maestro Ponce observó al toro fallecer estrepitosamente, con un mugido que le caló los huesos.

El Marqués fue trasladado al Hospital Virgen Macarena, y su estado, aunque grave, no hacía peligrar su vida. Había perdido mucha sangre y tuvo una fractura abierta en el fémur izquierdo. A los dos años tuvo un hijo y nunca volvió a ponerse delante de un toro.

El Niño del Estrecho tuvo peor suerte. Como la ambulancia se había ido con el Marqués, tuvo que permanecer unos minutos esperando a otra que le llevó al Provincial de San Lázaro, y la grave cogida, aunque no fue mortal, le tuvo convaleciente varios meses. No volvió a ser el mismo. Tuvo que vender su cortijo en Villamartín y su adorado Mercedes para hacer frente a las deudas. Intentó volver a torear, pero ya no era el mismo. La gente le decía que se había vuelto más prudente, pero el Niño sabía que el miedo había entrado en su cuerpo y que no podría volver a torear.

Como era joven, un amigo le habló de ingresar en el ejército, y, como siempre fue bueno para los estudios, consiguió aprobar en el primer intento. Fueron años felices en los que descubrió una nueva vocación, y solicitó un destino en el mar, su gran pasión. Todo rodaba perfecto para el ex-Niño del Estrecho.

Y un día llegaron nuevos militares destinados a su cuartel, y el Niño, sentado en su mesa de trabajo, revisando papeles, se quedó helado cuando vió por primera vez después de seis años a su banderillero, al Marqués. Éste, igual de sorprendido se detuvo en seco y murmuró un entrecortado "Maestro...". Sus últimos recuerdos eran de lluvia y sangre, de sufrimiento. Ambos se fundieron en un abrazo y corrieron lágrimas, muchas lágrimas, pero esta vez no de dolor, sino de amistad.

Esta historia me la dio a conocer un amigo común que tengo con el Niño, el que fue el apoderado del diestro, el tal Restituto Navas, que me cuenta con una sonrisa pícara como se juntan los tres a ver carreras de F1... y alguna vez hablan de toros.

Brasileñas

11:23 Posted by Martín Caño , No comments
Lejos quedaron aquellos tiempos en que las hembras brasileñas eran una especie de icono, y sin la especie, una llamada a la perfección femenina asociada a un perfecto y generoso culo. Cuando uno hablaba con alguien y se refería a las brasileñas, le venían a la mente calenturientas imágenes de señoras sudorosas casi vestidas en los carnavales, en la torcida en los campos de futbol o en la playa de Ipanema.


Pero ahora las cosas han cambiado, y en el afán femenino por perder la gracia y la belleza del mal llamado sexo débil, emplean algunas la fuerza bruta y desarrollan sus musculaturas en una lucha contra sí mismas y, sobre todo, contra el espejo:


A muchos esta imagen les parecerá un desafío, pero yo la imagino haciendo la batidora y créanme, ¡por nada del mundo estaría ahí!

El médico del futuro, Paulo Ubiratan

11:16 Posted by Martín Caño 27 comments

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospital de Porto Alegre, Brasil, y en una entrevista, ha asombrado a las nuevas generaciones de cultivadores de cuerpos sanos que hasta a los gusanos dejan con hambre.

Este hombre está a varios miles de kilómetros de distancia, pero es mi nuevo héroe... y mi médico.

He aquí la entrevista:
¿A ver si no tiene cara de felicidad mi médico?
Pregunta: Los ejercicios  cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar  la  vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales? 
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo  de alcohol? 

R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el  agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa  regular de ejercicios? 

R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?

R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P:  ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad? 
R:  Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro  vegetal. Es un alimento bueno para ser  feliz. La  vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: Mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…!!
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable,los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.